Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:22 

принимая себя такими как мы есть,мы лишаем себя надежды стать такими какими мы должны быть.(с)Джон Фаулз
Сегодня был один из худших дней в моей жизни.По сути,ничего особо серьезного не случилось,но все навалилось на меня скопом.Это глупое нытье.И заранее извините те,кому придется этот бред читать.Просто мне больше не где и некому высказаться.
читать дальше
____________________________________
Съела сегодня 600 ккал.В основном набрала ккал. яблоками.Но чувство вины меня все равно не покидает.
____________________________________
В раздевалке на физ-ре повесили зеркало в полный рост.Все говорят что оно "толстит".Но я вижу в нем себя,такую как я есть.Огромную.Жирную.Ужасную.
____________________________________
Я уже знаю что делать.Если все получится я куплю себе какой-нибудь поощрительный приз.Не знаю что это будет.
____________________________________
Опять никакого спорта.Я ленивая задница.
____________________________________
С учебой завал.Полнейший.И я даже не знаю кем я хочу быть в будущем.Мне страшно.Я боюсь быть ничтожеством.
____________________________________
И последнее.Мотивашки.Вряд ли это поможет.Но так легче не сдаваться.
читать дальше

@настроение: мне очень очень плохо.

@темы: оффтоп

02:11 

принимая себя такими как мы есть,мы лишаем себя надежды стать такими какими мы должны быть.(с)Джон Фаулз
Уже несколько дней безуспешно пытаюсь голодать.В итоге все заканчивается полезными,к счастью,продуктами,до 6 часов и не больше 600 ккал.Я даже похудела немного в ляжках,но после ДР был привес,так что сейчас опять 57.5.Но,блять,мне этого не достаточно.Я не могу просто так есть.Еда для худых,не для меня.Я хочу пустой желудок.Я хочу много много воды и больше ничего.Хватит жрать,ужасная жируха.Хватит,пожалуйста.

16:43 

принимая себя такими как мы есть,мы лишаем себя надежды стать такими какими мы должны быть.(с)Джон Фаулз
Что-то я забросила свой бложик.За эти дни ничего такого особенного не произошло.Кроме дикого обжорства в субботу.Но это было запланировано.В пятницу я поголодала,в субботу,как я уже написала,я ела очень очень очень много и все калорийное,в воскресенье я выходила из зажора на пп и съела 500 ккал,но могла гораздо больше,меня спасло только то что после обеда я уехала тратить деньги,когда-нибудь я научусь покупать только нужное,да...Сегодня я хотела голодать,но уже поела печеных яблок,творога,обезжиренного молока и еще что-то.Не буду сегодня есть больше чем на 500 ккал.
_______________________
Еще,я наконец-то купила кухонные весы.Ура ура.Оказывается я определяла вес,практически всех продуктов правильно и "на глаз".Но с весами как-то спокойней.
_______________________
В последние 3 дня я забросила спорт.Мне за себя стыдно.Сегодня постараюсь что-нибудь сделать.
_______________________
Ну и мотивашки,как без них.
читать дальше

10:54 

принимая себя такими как мы есть,мы лишаем себя надежды стать такими какими мы должны быть.(с)Джон Фаулз
19.11.2011 в 06:22
Пишет всё получится.:

Сов много не бывает! *_*
19.11.2011 в 01:20
Пишет глотай:

прееелеесть ^_^
19.11.2011 в 00:37
Пишет Графиня Барбосса:

тоже утащила к себе лучи совы

читать дальше

URL записи

URL записи

URL записи

17:59 

15.

принимая себя такими как мы есть,мы лишаем себя надежды стать такими какими мы должны быть.(с)Джон Фаулз
Что со мной такое?Опять депрессия?Ну уж нет.В этот раз я не наем еще больше веса.Меня тошнит от моего желеобразного отражения в зеркале.Сегодня хотела поголодать.Но уже наелась мандарин,яблок и кефира.Ничего.Главное не поправится.Значит сегодня будет продолжение АБС,завтра голод,послезавтра я в любом случае наемся так как пойду праздновать свой прошедший ДР.А в воскресенье либо выход из зажора,либо АБС за ново.
__________________________
Я поняла что у меня пропала цель "к НГ весить 50 кг",т.к. уже не успею.Нужно поднять свою жирную задницу и быть няшей.Во всяком случае я могу успеть сбросить 3 - 4 кг за те 43 дня что у меня остались.Все же это лучше чем ничего.
__________________________
Хоть мотивашки мне и не сильно помогают в плане "поднять задницу с дивана",зато глядя на худые,в отличии от моих,ноги я полностью осознаю свою ничтожность.
Some thinspo:
читать дальше
_________________________
Upd: Подруга прислала фото для выпускного альбома.Правда,сфотографировала она их на телефон,так что рассмотреть можно не все,но того что я рассмотрела мне достаточно.Мне очень хотелось посмотреть.Она сказала что одноклассники назвали мое фото одним из лучших.Я этому не верю.Она меня успокаивает.Всегда думала что я им не нравлюсь ни внешне,ни как человек.Я ненавижу свое лицо и фигуру.Я получилась там такая толстая.Как 45-летняя,3 раза рожавшая тетенька.Ужасно.Ноги как 2 огромных,бесформенных бревна.И бедра широченные.И зад толстый.Хорошо хоть живот не видно.Да и лицо не очень.Я плакала когда увидела.Не люблю плакать,это проявление слабости и глупости.Да и на альбом мне наплевать.Но дело не в альбоме.Дело во мне.Я ведь так выгляжу не только на фото.Я такая и есть.И с этим не возможно смириться.

01:53 

Нытье.

принимая себя такими как мы есть,мы лишаем себя надежды стать такими какими мы должны быть.(с)Джон Фаулз
Состояние такое...Не знаю как описать.Но хочется напиться.Так чтоб не помнить что происходило.Так чтоб проснутся с кем-то,до сих пор мне неизвестным,не известно где,не зная какое число и который час.Хочется забыться.Убежать.Спрятаться от всех.От себя.Чувствовать как летишь над землей.Орать на всю улицу.Не важно о чем.Хочется почувствовать легкость.Как будто-бы я такая худая-худая.Кости просвечиваются сквозь тонкую кожу.Я чувствую холод,холод до кончиков пальцев.Тонких пальцев.Ноги не соприкасаются между собой.Они как будто-бы не мои.Потому что не бывает таких идеальных ног у таких неидеальных людей.И не может быть.Потому что это все всего лишь мечты.Потому что я всего боюсь.Потому что я хочу сказать,но не говорю.Потому что я хочу любить,но не полюблю, пока не буду соответствовать тем кого вообще могу полюбить.Потому что я могу,но не делаю.Потому что я за свои 15 лет не сделала совершенно ничего стоящего.Совсем...
Если бы кто-то из моих знакомых,друзей или родных прочитал это,я бы,наверное,потеряла и этих немногочисленных людей.Меня бы,наверное,приняли за сумасшедшую.Я,наверное,такая и есть.Я,наверное, слишком часто употребляю "наверное",вместо "я уверенна"...

@музыка: пульсирует кровь в весках

@настроение: неопределенное

@темы: я - убожество., нытье

21:33 

14.

принимая себя такими как мы есть,мы лишаем себя надежды стать такими какими мы должны быть.(с)Джон Фаулз
Должна была поесть на 350 ккал.Но нажралась.Это,конечно,прозвучит скорей как оправдание,но ела только до 18:30 и не особо вредное (много сладких яблок,обезжиренный творог,кефир,кубик шоколада,шоколадная конфета и киви),кроме шоколада.Но реально много,особенно яблок.Уже выпила 700 мл. воды и направилась к ванной,но домой пришла мама.Она,в любом случае,заметила бы.От воды стало еще хуже.В общем,этот день явно не войдет в список моих любимых.
Такое ужасное ощущение наполненного желудка.Завтра,наверное,поголодаю.
Еще завтра-послезавтра мне наконец-то купят кухонные весы.А то надоело ждать уже.А еще надоело дома сидеть.
Еще один повод поругать себя - то что я не качала ни пресс,ни ноги.Но с полным желудком я просто не могу ничего этого делать.
_________________________
Как я выгляжу сегодня:

Как я хочу и должна выглядеть:



23:07 

13.

принимая себя такими как мы есть,мы лишаем себя надежды стать такими какими мы должны быть.(с)Джон Фаулз
Странно,ничего не произошло,все как обычно,но я почему-то ненавижу всех вокруг.Я схожу с ума.Вес так медленно уходит.Огромные ляжки как у слонихи портят все настроение.И самое ужасное что я сейчас ною.Ною как 100 килограммовая жируха,жрущая очередную булку,запивая все диетической колой и удивляясь почему же она не худеет.Надоело.Я ведь обещала себе никогда больше не ныть.Нытье портит отношения с людьми.
_________________________
Сегодня 400 ккал.Если получится,съем меньше.
Завтрак: салат(свекла,лук,селедка) - 190 ккал.
Обед: чай с молоком - 20 ккал
Перекус: шоколадная конфета - 50 ккал,апельсин - 80 ккал
Ужин: кефир 200 мл. - 60 ккал.
Итог: 400 ккал.
Upd: Жирняша сожрала яблоко.Жирняша такая жирняша.Еще и перед приседаниями и прочими упр.Углеводы самое ужасное что я могла сожрать.
_________________________
Спорт как всегда 40 мин.Пресс 150 раз.Завтра дойду до 200.
У меня явно проблемы с чем-то в моем жирном организме.Каждый раз когда я приседаю с гантелей у меня начинается головокружение,я чувствую что сейчас потеряю сознание,руки трясутся как у алкоголика,в итоге я еле выдерживаю 50 раз и мои огромные ляжки совсем не уменьшаются.Это же всего 6 кг.Практически 1/10 меня.
_________________________
Только что померила ляжку.Оказывается она у меня поправилась на...Целый 1 миллиметр.Это ужасно глупо,но у меня началась мини истерика по этому поводу.Я какой-то ущерб.
_________________________
Upd 2: Пишу здесь уже 1000 раз.Просто очень одиноко и скучно.По телевизору все время идут идиотские сериалы,вперемешку с рекламой.Да и вообще не люблю смотреть телевизор,кроме новостей и одной-двух интересных программ по выходным."Друзья" звонят иногда,рассказывают что было в школе.Но мне не очень интересно.Вконтакте никто не пишет.В общем уровень forever alone зашкаливает.
_________________________
Варила себе куриную грудку на завтра.Поймала себя на том что представляю вместо нее живого цыпленка.Я давно задумывалась над тем что бы перестать есть мясо.Особенно после просмотра фильма "Земляне".Я рыдала в одном моменте.Сама от себя такого не ожидала.Я понимаю что от этого не похудею и может даже наврежу своему здоровью.Да и не достаточно просто перестать есть мясо.Нужно перестать носить натуральную кожу,а это для меня сложно,так как не люблю обувь из кож-зама.В большинстве случаев она смотрится убого,особенно зимняя.
_________________________
P.S. мотивашка

_________________________
запись создана: 15.11.2011 в 16:53

@настроение: завтрак;обед;ужин;обожралась;спорт;я - убожество.

21:42 

12.

принимая себя такими как мы есть,мы лишаем себя надежды стать такими какими мы должны быть.(с)Джон Фаулз
Все еще не хожу в школу.Ненавижу болеть.Опять приду,ничего не знаю,не понимаю о чем все говорят да и не рад мне никто.Я уже вижу эту картину перед глазами.
__________________________
Болят мышцы.Мне всегда,почему-то,нравилось это ощущение.Сейчас пойду пресс покачаю,а попозже упр. на ляжки и бока.
__________________________
И главное.Сегодня вес наконец-то немного сдвинулся.
57.5..Fuck yeaaaa !!!
__________________________
Upd: Наконец-то я вернулась в свой прежний образ жизни.Спорт 45 -50 мин.
■ растяжка
■ приседания с разведением ног в стороны как в этом видео на 1:30 www.youtube.com/watch?v=TeHSOuEW8l0&feature=rel... (Вообще я видела это упражнение в совершенно другом видео,но когда попыталась найти его ничего кроме этого не нашла) (60 раз)
■ пресс (100 раз)
■ приседания с 6 кг. гантелей (50 раз)
■ "ножницы" и "велосипед" (по 100 раз каждое упр.)
■ поднимала ноги под углом 90° (по 50 раз на каждую)
___________________________
Хотела поменять вчерашний и сегодняшний день местами,но ни фига не получилось.Я слабовольная жируха и все равно наела больше.
Завтрак: изюм 20 гр. - 50 ккал,курага 3 шт. - 60 ккал,кефир 100 гр. - 30 ккал
Обед: 2 шоколадные конфеты - 90 ккал
Ужин: брокколи 100 гр. - 30 ккал
Итог : 270 ккал.
Ну почему я не могу закрыть свой рот вовремя?
___________________________
P.S. Я зациклилась на мотивашках.Все время смотрю картинки с накачанными кубиками пресса и худыми ногами.Так что немного thinspo.
читать дальше
запись создана: 14.11.2011 в 17:06

@темы: ужин, спорт, обед, завтрак

15:07 

11.

принимая себя такими как мы есть,мы лишаем себя надежды стать такими какими мы должны быть.(с)Джон Фаулз
Никого нет дома.Никто мне не запретит качать пресс и делать упр. на ляжки под предлогом моей ветрянки.Ура,ура!Пусть хоть задохнутся крича о том что я больная и мне этого делать нельзя.Я добьюсь.Я смогу.Я буду делать что захочу.Да.
Сегодня,кстати 150 ккал.После вчерашнего блева тошнит практически от любой еды.Особенно от молочной.Только я поздно это поняла и вот,теперь сижу сдерживая тошноту.
_______________________________
Завтрак: салат(пекинская капуста,немного консервированной кукурузы,крабовые палочки) 200 гр. - 80 ккал.
Обед: молокочай - 30 ккал.
День не так давно начался,а у меня в запасе осталось только 30 ккал.Ничего,растяну их как-нибудь.
_______________________________
Upd: Обедоужин: кубик шоколада - 40 ккал. ,брокколи 100 гр. - 35 ккал.
Итог: 195 ккал.
Как всегда нажрала больше чем можно было.Поменяю этот день с 12 местами.Завтра 150 вместо 200.
_______________________________
Если успею до прихода мамы,выделю на спорт минут 40 - час.Я должна.В первую очередь себе должна.
Upd 2: Оооо черт.После 40 мин. нагрузок мне тааак плохо.А сделала не так уж и много.Наверное с непривычки.
Что делала:
1. разогревала мышцы простыми упражнениями(10 мин.)
2.приседания с 6 кг. гантелей(быстрый темп,50 раз)
3.пресс(быстрый темп ,100 раз)
4.приседания с разведением ног в стороны(не знаю как это упр. назвать правильно)(умеренный темп,30 раз)
5."ножницы" (быстрый темп 20 раз)
6."велосипед" (умеренный темп,5 подходов по 20 сек.)
7.поднимание ног под прямым углом лежа на боку (умеренный темп, по 30 раз на каждую ногу)
В общем калорий,думаю,потратила не так уж и много.Ленивая хуйня.
_______________________________
Upd 3: Пью чай литрами.Сегодня купила Greenfield " Honey Rooibos ".Прошлой зимой упивалась им до тошноты.Я вообще всегда бросаюсь из крайности в крайность.Либо практически не пью,либо чуть не лопаюсь от переизбытка жидкости.Тоже самое с едой,спортом,общением,покупками и т.д.

_______________________________
Немного мотивашек:
читать дальше

@музыка: Sia - My love

@темы: что ела, спорт, планы, мотивация

20:49 

принимая себя такими как мы есть,мы лишаем себя надежды стать такими какими мы должны быть.(с)Джон Фаулз
Сегодня был 10 день АБС.По плану был голод.Почему был?Потому что я идиотка.Нет,я не наговариваю на себя.Я действительно тупая,слабовольная,жирная,уродливая корова.По сути я ничего особо страшного не съела.Я просто сожрала яблоко.В нем было грамм 250(115 ккал).И тут жирная хуйня внезапно вспомнила что оказывается у нее сегодня голод и пошла блевать.Не знаю зачем я это сделала.Я не блевала уже,наверное,месяцев 5 - 6.Я надеялась что полностью пересилила себя и больше такого делать не буду.
Я помню как это было в первый раз.Я тогда сказала себе "Один раз избавлюсь от съеденного и больше никогда не повторю".А потом это "больше никогда" длилось еще 2 месяца.Я не хочу повторять это.И боюсь что все же повторю.
__________________________________________
Теперь не знаю что дальше делать.Продолжать,голодать завтра и продолжать или начать с начала?В принципе,мне послезавтра купят,наконец таки,кухонные весы.Я хотела после этого начинать сначала.Может есть смысл так и сделать?
__________________________________________
Сейчас сижу,пью зеленый чай.Пол литра уже выпила.Чашка за чашкой.Так немного легче.А то ощущение в желудке как то не очень.
_________________________________________
Начала замечать за собой что не могу спокойно есть.При чем вне зависимости от того что ем.Пусть это будет даже кефир или то же яблоко.Меня тошнит от этой ужасной,противной еды.Раньше я не чувствовала голода,но все равно ела.Это было просто как привычка.Как привычка включая компьютер сразу заходить вконтакт,например.Я делала это на автопилоте.Просто потому что так нужно.Так делают все,почему бы и мне не делать?Зрязрязря.Больше так продолжаться не может.Сейчас же я поняла что мне это не нужно.Я могу жить и без еды.Я ведь хочу быть худой,да!
_________________________________________
P.S. Для мотивации.Шикарные фигуры .Всегда хотела быть такой же.Но зная себя,понимаю что можно и не мечтать.




________________________________________
Upd: Читаю книгу Анны Николаенко "Любить или ненавидеть".То что она описывает.Свою жизнь с анорексией.В таких описаниях,в поведении и мыслях таких людей я иногда узнаю себя.Только тело у меня совсем другое.Жирное и противное.А психика становится такой же.Но аноресики взамен своей расшатанной психике,хотя бы,получают худобу.Почему я должна истерить и ненавидеть всех,но при этом оставаться жирной,не получать ничего взамен?Я же не прошу многого.Я не прошу костей выпирающих со всех сторон.Я не хочу быть тощей.Я хочу быть просто худой.В общем все пичально.

15:02 

8.

принимая себя такими как мы есть,мы лишаем себя надежды стать такими какими мы должны быть.(с)Джон Фаулз
Вчера,день на 300 ккал выдержала.Сегодня на 400.Даже срываться с такой калорийности стыдно,так что все будет по плану.Температуры наконец-то нет.Уже второй день.Скорей бы прошла эта ветрянка.
Вчера,кстати,померила ляху.Думала что поправилась,но все хорошо.Конечно,не похудела ни на сантиметр,но учитывая что я лежала и ничего не делала несколько дней,это нормально.
Думаю,пока буду сидеть на АБС,а когда куплю кухонные весы сяду за ново.
______________________________________________________________________
Пока что пользуюсь этими картинками.Нашла их в одной группе вконтакте.Правда,не уверенна что все здесь правильно.
читать дальше

17:28 

принимая себя такими как мы есть,мы лишаем себя надежды стать такими какими мы должны быть.(с)Джон Фаулз
Пока продолжаю АБС.Сегодня 200 ккал.
С одной стороны я выдержала только 4 дня,из которых только 1 день немного позволила себе лишнего.По сути эти 4 дня ничего не изменят.Но с другой стороны я хочу хоть раз что-то сделать правильно.И еще,как только выздоровею,пойду и куплю себе кухонные весы.Наконец то я буду знать сколько точно весит моя еда.Чувствую,меня ожидает шок,так как я не уверенна в том что раньше я правильно определяла вес продуктов.Может стоит начать с начала после покупки весов?..

19:04 

принимая себя такими как мы есть,мы лишаем себя надежды стать такими какими мы должны быть.(с)Джон Фаулз
Осознанно разрешила себе сегодня поесть выше нормы в 100 ккал.Хотя есть и не хотелось особо.Съела куриной грудки и конфету.Зря зря зря зря зря.Но мне сейчас диета только во вред.Постоянно кружится голова и температура не падает ниже 37.5 - 38.Очень боюсь что поправилась еще больше за эти дни,так как почти ничего не делаю,сплю очень много так что трачу калорий по минимуму.Родители постоянно наседают что ничего не ем и поэтому заболела,хотя прекрасно знают что ветрянка от этого совершенно не зависит.В любой другой раз я бы поголодала день и продолжила,но сейчас не до голода.Так что мне нужен совет со стороны.

Вопрос: Что делать дальше с диетой?
1. продолжить  6  (54.55%)
2. начать заново  0  (0%)
3. начать заново после выздоровления  5  (45.45%)
Всего: 11
Всего проголосовало: 11
13:26 

принимая себя такими как мы есть,мы лишаем себя надежды стать такими какими мы должны быть.(с)Джон Фаулз
Вчера-позавчера все было по плану.Писать часто не могу,так как высокая температура,голова кружится и вставать на долго сложно.

13:47 

принимая себя такими как мы есть,мы лишаем себя надежды стать такими какими мы должны быть.(с)Джон Фаулз
Вчера начала АБС.Если в этот раз будет жесткий срыв я себе этого так не оставлю.Устрою неделю голода.
_________________________________
Вот что вчера ела:
Завтрак: тыква 100 гр. - 25 ккал.,Печеные яблоки 250 гр. - 180 ккал.
Обед:Капуста тушенная с черносливом 50 гр. - 30 ккал.,1 чернослив - 30 ккал,Яблоко - 90 ккал.,Кусочек шоколадки - 30 ккал.
Ужин:Яблоко - 90 ккал.,Гранат 100 гр.- 50 ккал.
Итог :525 ккал.
________________________________
Уже второй день не могу есть ничего кроме овощей и фруктов.Боюсь,разопрет меня с углеводов.

21:48 

принимая себя такими как мы есть,мы лишаем себя надежды стать такими какими мы должны быть.(с)Джон Фаулз
Факин шит.У меня ветрянка.Я надеялась что если до 14 не заболела то и дальше все будет нормально.Наверняка проболею недели 2.Да еще и под ДР.В общем все как всегда,с моим то везением.
А еще боюсь что останутся шрамы и что поправлюсь за то время пока не буду заниматься спортом..

@настроение: печаль-тоска

@темы: офтоп

01:43 

принимая себя такими как мы есть,мы лишаем себя надежды стать такими какими мы должны быть.(с)Джон Фаулз
Ну вот наконец-то я могу здесь написать о том как провела неделю.Планировала посидеть на 2468 (2 круга).Но после первого мне стало так противно от своего никчемно-уродливого вида что я решила голодать.Поголодала 3 дня.Но первый можно не считать,так как я тогда съела яблоко.Сбросила только 1 кг,может чуть больше.Но я рада что выдержала.
С завтрашнего дня сажусь на АБС.Решила что не буду обращать внимания на срывы(если они будут не часто и я сорвусь на что-нибудь малокалорийное).
Так как боюсь после голода набрать с обычной еды ,сегодня я устроила выход на фруктах(на завтрак кусочек шоколада и мед).
____________________________
Завтрак : ч/л меда - 35 ккал. , кубик шоколада - 55 ккал.
Обед: 2 яблока - 180 ккал. ,половина апельсина - 40 ккал.
Ужин : глоток обезжир. кефира - можно не считать,там мало,Яблоко - 90 ккал. ,гранат 100 гр. - 50 ккал.
Многовато сожрала..
Итог: 450.
____________________________
Я должна похудеть.Я должна доказать себе и другим что я чего-то стою.Я должна быть худой,не через год и не через 2,а сейчас.
P.S. Заболела.Высокая температура.Есть не хочется.В школу завтра не пойду.Когда никого дома не будет,чтоб не говорили "с температурой нельзя заниматься спортом",я смогу выложиться на полную.

18:08 

принимая себя такими как мы есть,мы лишаем себя надежды стать такими какими мы должны быть.(с)Джон Фаулз
Все как в тумане.Апатия.Ничего не хочется.Наела уже все 400 ккал.До конца дня буду пить только воду.Только бы не сорваться.
______________________________________________________
Я поняла за эту неделю несколько важных вещей.
Первое: Наверное,мне не стоит здесь писать.Зачем кому то знать о безуспешных попытках какой-то жирной уродины.Я практически ничего не сбросила,а то что сбросила и результатом назвать стыдно.
Второе: Я совершенно ничего в своей жизни не добилась.Я прочитала мало книг.Я тупая.Я никогда не добивалась поставленной цели полностью.Меня не устраивают люди которые считают меня другом.Я не устраиваю тех людей которых считаю друзьями.Я не умею красиво говорить.Я не умею врать.Я не умею распределять свое время.Я обсуждаю людей которые стоят большего чем я.Я жир.Я никогда,вообще никогда за всю свою сознательную жизнь не говорила человеку в глаза "я тебя люблю".Я ленивая.У меня совершенно нет силы воли...Этот список можно продолжать вечно.
Третье: Кажется,я никому не нужна.Совсем.И я не преувеличиваю.Я сама в этом виновата.

В общем,подводя итоги : Пока что,на некоторое,неопределенное время я перестану здесь писать.Закрывать дневник я не буду.Я по прежнему буду каждый день смотреть что у моих ПЧ нового,буду радоваться их результатам и поддерживать если будет сложно.Но о своих успехах я напишу только тогда,когда они будут действительно заметными.
_____________________________________________________

17:22 

принимая себя такими как мы есть,мы лишаем себя надежды стать такими какими мы должны быть.(с)Джон Фаулз
завтрак - печенка тушеная(50 гр.) - 80 ккал.
обедо-завтрак - киви(100 гр.) - 50 ккал.
обедо-ужин - яблоко(200 гр.) - 90 ккал
Итог :220 ккал.
Главное больше ничего не есть.

жирная?худей,жирная!

главная